25 AÑOS DE TONTERÍAS CINEMÁTICAS
QUICK STOP ¡CRÉANME, ESTÁ ABIERTO!
POLLA AHUMADA EMPAREDADOS DE POLLO AL HORNO
-Mierda. -Está bajo arresto.
¡Oiga! ¿Qué es todo esto? Se trata de Randal, ¿no?
¿Randal Graves? Puedo llevarlos a él. En serio, puedo hacerlo.
Oigan, muchachos, Ni siquiera debía estar aquí hoy.
-Uno de 12. Uno de 12. -¡Arma!
Atención, sospechosos operan negocio de marihuana ilegal
en una tienda de emparedados falsa.
Me gusta esta mierda. Al fin podré atrapar a estos hijos de perra.
YA NOS VENIMOS
¡Muy bien, malditos, sé que están ahí!
-¡Salgan ya! -Sí.
Este es el Departamento de Policía de Leonardo.
Queda arrestado por presunto tráfico de drogas.
¡Baje las plantas ahora!
¡Dije que arrojara las malditas plantas!
Soy el jefe. Hizo lo que le dije.
¿Qué mierda...? Dije "planta", no "panta".
-No hay nada ahí, hombre. -El tipo es blanco.
-¿Qué esperabas? -¡No hay nada ahí!
¿Qué mierda, sargento? Este hijo de puta no tiene pene.
¡Tiene pene! Pero lo tiene escondido.
De acuerdo, Búfalo Bill. ¿Dónde está tu amigo?
¿Señor Silencio de los Inocentes?
¡Identifíquense, malditos!
Soy Jay y él es mi pareja hetero, Silent Bob.
Jay y Bob el silencioso: Veinte años después
Hogar dulce hogar, ¿verdad?
Digan todos: "Sí, son Jay y Silent Bob".
Pues mírenlos a ambos.
¿Quién mierda es usted?
Su abogado. Esa mierda soy.
¿Nunca nadie les dijo cómo funciona un tribunal?
Bien. En el sistema judicial penal,
las personas son representadas por dos grupos distintos, de igual importancia.
-Vimos toda la serie de Law & Order. -Yo también. Dick Wolf es un genio.
Adoro todos sus programas. De hecho, en Grindr, soy Dick Wolfer.
Recuérdenlo.
Casi lo olvido. Antes de representarlos,
necesito que firmen estos documentos.
¿Qué? ¿Leer primero?
Vamos. ¿A quién le importa qué dice? Solo firma.
Sí.
No puedo creer que funcionó.
Bien, perfecto. Espero estén listos para ir a casa hoy
pues soy el mejor abogado del ambiente artístico.
Soy como Dick Wolf, para sacar tipos de la cárcel con mi boca.
Pero para eso me contrataron, ¿verdad?
-¿O me equivoco? -Pero no lo contratamos.
-Un pequeño formalismo. -¡Todos de pie!
HONORABLE JERRY N. JUEZ
Gracias. Tomen asiento.
Legajo número 37. El pueblo contra Jay y Silent Bob.
¿Jay y Silent Bob volvieron?
Los cargos son tráfico de droga y manejo de cocina de droga
bajo aparente tienda de emparedados de pollo llamado...
...Polla Ahumada.
Hola, chicos. Si están acá, debe ser un día hábil.
Pero su abogado no fue designado por la corte.
Sé reconocer a los abogados pagos.
¿Cómo se declaran sus clientes, abogado?
No culpable, señoría.
Imagino que la hierba creció sola.
-¿La gente de la fianza? -Hola, Jerry.
¿Cómo estás?
Nosotros, el pueblo, esperamos que Su Alteza pida prisión preventiva.
¿Qué tal?
¿E imagino que usted opina lo contrario, abogado?
Polla Ahumada no era bar ni distribuidora, señoría.
Era solo una tienda temporal promocional.
Esta declaración de una compañía de cine de Hollywood
prueba que mis clientes eran solo actores pagos
en un truco realista para promocionar el estreno de una película.
¿Lo somos?
-Sí. -Lo somos.
Pido que se levanten los cargos,
ya que mis clientes son, obviamente, inocentes.
Calma.
Quizá sean obvios, pero yo no los llamaría inocentes.
Pero por hoy, al menos, no son culpables.
Jay y Silent Bob, quedan en libertad. Caso cerrado.
¡Mierda! ¿Qué fue eso?
Los liberé cual mariposas, como prometí.
Recuerden, Dick Wolfer en Grindr.
Legajo número 38, compañía de cine de Hollywood contra Jay y Silent Bob.
¿Quién viene a representar a Hollywood?
-Yo, señoría. -¿Qué estás haciendo?
Recién es mi segundo caso del día, y para ser sincero,
la verdad y nada más que la verdad, ya necesito un trago.
-Dios. -¿Podemos continuar, abogado?
Como ve, tengo un montón de casos que debo resolver hoy.
Por supuesto, señoría.
Señoría, mi cliente, Saban Films,
solicita un interdicto contra los demandados por infringir los derechos
de propiedad intelectual de la marca registrada Jay y Silent Bob.
Oiga, este tipo miente, señoría.
Yo y Silent Bob no tenemos ninguna propiedad
y nunca hemos sido intelectuales en nada.
Que su boca tome un descanso.
Saban Films... ¿No son los que hicieron Mighty Morphin Power Rangers?
¿Vio la parte en que Red Ranger se convierte en Gold Ranger?
-¡Increíble! -Eso fue hace años, señoría.
Ahora son una compañía multimedia.
¿Y esta compañía multimedia se convierte en una Megazord gigante?
-Mierda. -Vamos, Power Rangers.
Fuertes reducciones, señoría.
El año pasado, Saban Films adquirió los derechos totales
para la vieja película Bluntman and Chronic por cerca de...
-$3.700 en Craigslist. -Pagaron de más.
Así que ahora, todos los demás derechos pertenecen a mi cliente.
Incluyendo no solo los personajes titulares,
sino también sus identidades secretas.
Las marcas registradas de Jay y Silent Bob.
Por ende, señoría, Saban Films tiene propiedad sobre sus nombres.
¿Qué?
Dije que Saban Films es dueña de sus nombres.
¿Hay algún papel que respalde ese disparate, abogado?
Sí, señoría.
Presento contratos, firmados por los acusados, que otorgan a Saban Films
control total y discrecional sobre los nombres Jay y Silent Bob.
¿Es el papel que acabamos de firmar?
¿Los acusados pueden ponerse de pie?
Mierda. ¿Los acusados somos nosotros?
Este documento confirma que Saban Films
en verdad es dueña de la película de 2001 Bluntman and Chronic.
¿Qué? ¿Esa antigua mierda plagada de estrellas?
Esa película era una mierda.
Más que mierda, es una real cagada.
Objeción, señoría.
No ha lugar. La película era una mierda y una cagada.
Jay y Silent Bob, por la presente
se les prohíbe por ley seguir llamándose Jay y Silent Bob.
¡Improcedente!
¡Usted es improcedente! ¡Todo este tribunal es improcedente!
Alguien quiere un Oscar.
DISCULPEN EL POLVO
NO ABRIR CADÁVER ADENTRO
EL ESCONDITE DE BRODIE
¿Por qué moviste la tienda al centro comercial?
Porque al parecer quería estar solo. Es broma.
No, la renta es menor porque el centro está desapareciendo.
A este antro le queda poco.
Tanto, que hay que tener cuidado con las ratas de centro comercial.
No vi niños por aquí.
No, me refiero a verdaderas ratas
que andan por los sectores abandonados. A cubierta, chicos.
A ver si entendí.
¿Los atraparon por llevar un negocio ilegal de hierba
dentro de una tienda falsa de emparedados de pollo
y el abogado de Hollywood que no contrataron los dejó libres,
pero luego les robó sus nombres?
Y luego los polis robaron la hierba que estuvimos cultivando por años.
Y todo lo que nos queda de la mejor marihuana del mundo
son estos tres porros.
Están hechos con la flor de una de las tres cepas de oro.
Sabía que ustedes vendían hierba, pero no que las cultivaban.
Aprendimos mirando nuestra película favorita,
How High con Method y Redman.
Son la versión negra de Jay y Silent Bob.
Mierda. ¿Siguen alquilando videos?
¿No oyeron hablar de "Netflix y relax"?
Una vez fue sexo y peli por suscripción. Pero casi siempre son videos y paja.
¿Y qué se siente haber sido atrapados?
L-O-L.
Encima, el juez nos dijo
que por ley se nos prohibía seguir siendo Jay y Silent Bob
porque unos imbéciles de Sbarro films compraron nuestros nombres.
¿Se refieren a Sbarro's?
Sí, la cadena de pizza esa.
Todo por una película de mierda de hace 20 años.
Es como: "Vamos, avancen. Los platos están lavados".
Don't Tell Mom the Babysitter's Dead?
-Un clásico de Keith Coogan. -Gracioso. Pues, oigan, amigos,
creo que sus problemas legales no se deben
a esa vieja película tonta de hace 20 años,
sino con la nueva película tonta
que llegará pronto a los cines de su vecindario.
VERANO
Vamos.
No me digan que no saben que hay una nueva película de historietas
basada en la vieja película de historietas inspirada en ustedes.
¿Qué? ¿De nuevo?
Mira, me quitaron el pene y me convirtieron en chica.
No puedo creer que hagan un remake de esta mierda de Bluntman.
No es un remake, sino un reboot.
¿Qué mierda significa eso?
SABAN FILMS REBOOT DE BLUNTMAN AND CHRONIC
Un reboot es cuando Hollywood quiere hacer fortuna
sin tener que crear una película nueva.
Así que toman una película vieja y cambian solo lo suficiente
para que pagues otra vez por la misma mierda.
-Esos animales codiciosos. -Es malicioso.
Toman una peli que te gustaba de niño y agregan algo nuevo y distinto.
Ejemplo: denme el nombre de la película donde un robot tiene planes secretos
para ayudar a los buenos a combatir a los malos,
y a su líder enmascarado, lanzando una pistola de rayos en el espacio.
-Star Wars. -No. The Force Awakens.
¿Lo ven? A eso se le llama reboot. Genial.
Pensé que eso era una secuela.
Hollywood ya no hace secuelas.
Mierda, ni siquiera hacen sagas.
Los estudios abandonaron las ideas nuevas por completo
para crear múltiples universos en cine
y fidelizar clientes a la marca para toda la vida.
Así, si te gusta Harry Potter, obtienes diez más.
¿Les gusta Fast and Furious?
Les haremos mierda esa franquicia.
¿Quieren otra de Marvel? Allá vamos.
¡Oye! Las películas de Marvel son un triunfo del cine.
Vivo de esas películas de Marvel. Vivo para esas películas de Marvel.
Miro esas películas más que el porno.
-Y acabo el doble. -Los platos están lavados.
Lo que digo es que si Hollywood no empieza a hacer películas originales,
en diez años no quedará nada para hacer un reboot.
Y estarán haciendo versiones de las versiones.
Es como hacer Point Break para la cultura pop.
Pero no la Point Break original con Swayze, el perro y Keanu.
Sino el remake.
Espera, ¿qué diferencia hay entre reboot y remake?
Gracias por preguntar, Jay, porque un remake sería un reboot
en el que al estudio no le importa el público de la película original,
así que solo dejan el título, cagan todo el resto,
y arruinan las dos películas en el proceso. ¿Entienden?
Lo que es probable que ocurra con Bluntman V Chronic,
porque el director de este próximo engendro del cine
no es otro que el maldito Kevin Smith.
-¿Quién? -Ya saben.
El que dirigió esa con Bruce Willis. Cop Out.
¿Ese imbécil? ¿Lo dejan seguir filmando luego de la peli de la morsa?
¿Qué puedo decir? En Hollywood, se fracasa en ascenso.
Al diablo, el idiota de Kevin Smith.
Primero robó nuestros nombres, y luego me quitó el pito.
Debemos impedir que Kevin Smith siga haciendo películas de mierda
sobre Jay y Silent Bob.
Pues será mejor que muevan el culo, y vayan a la Chronic-Con.
-¿Qué es esa mierda? -Chronic-Con.
Cuando empezó, era una convención local
para los amantes de la película original Bluntman and Chronic
con Jason Biggs y James Van Der Beek.
¿Esos tipos? Vi como un mono les daba una paliza.
Pero ahora, Chronic-Con se ha convertido en una convención anual de cultura pop.
No sé cómo podrán entrar. Ya está todo vendido.
¿Todo vendido? Después de tantos años, ¿qué clase de retorcido
querrá seguir viendo Jay y Silent Bob?
Los suficientes para subastar una aparición especial en el reboot.
¡Oigan, soy yo Kevin Smith! Ya saben, el cineasta...
Mira a este elfo desagradable. Seguro tiene una mini verga.
Tengo grandes noticias para ustedes.
Rodaremos una escena importante de Bluntman V Chronic
en la Chronic-Con de este año.
Esta escena es tan importante,
no podemos terminar la película sin ella.
Así que ingresen ahora, y quizá los vea este viernes en Hollywood.
-¿Puedes parar de una vez? -Imbécil.
Hollywood. Donde contraatacamos.
No encontrarán un peor enjambre de escoria y maldad.
Pero ese "director" dijo que no podían terminar la película
sin la escena que están rodando en la Chronic-Con.
Lo que debemos hacer es ir a Hollywood,
impedir que filme esa escena y... ¡biggity bam!
-Kevin James no termina la película. -Ke... No importa.
Tenemos tres días para llegar allí, recuperar nuestros nombres,
recuperar la verga que me sacó Kevin James,
e impedir que ocurra esta versión reboot.
Vamos, Silent Bob, regresamos a Hollywood.
Y ahora, damos entrada a la música.
Que tengan buen vuelo.
Hola. Bienvenidos a Southbest Airlines.
¿Cómo están ustedes?
¿"Ustedes"? ¿De qué lugar de Jersey es ese acento?
Soy del sur de Jersey. ¿Qué puedo hacer por ustedes?
Dos boletos a Hollywood.
En... clase turista, presumo.
Son $337 por persona, muchachos.
ME CAGO EN EL DINERO
¿Por qué no empezamos por el nombre de ustedes?
Yo soy Don Juan Dela Nooch.
Y él es el señor Roberto Silencio.
Esos nombres parecen inventados.
Escuche, nuestros nombres son Jay y Silent Bob,
-pero esta mañana... -Sí.
...Kevin James, el rey de todo Queens, robó nuestros nombres.
No puedo hacer la reserva de ustedes bajo sus nombres falsos.
Así que ¿por qué no pruebo con Jay y Silent Bob?
Que también parecen ser inventados, debo decir.
Lo siento, pero aquí dice que tienen un problema de peso.
¿Problema de peso?
¿Insinúa que está muy gordo para volar?
¿Está ciega como Anne Frank?
Silent Bob perdió un montón de peso.
Hasta se volvió vegano. Comiendo esa v-gina.
No es correcto.
Antes lo llamaba Lonchera, ahora lo llamo Manguera.
Antes le decía: "Vuela, culo de grasa. Vuela".
Ahora le digo: "Vuela, culo desgrasado. Vuela".
Permítanme aclarar algo. Yo dije: "Espere, problema".
Y el problema...
PROBLEMA DE PASO
...es que ustedes no pueden volar, porque están en la lista de exclusión.
LISTA DE EXCLUSIÓN
Aquí dice algo sobre una organización terrorista llamada The Clits.
Los Clits no existen.
Eso dicen todos los tipos con los que salí.
Lo siento, ustedes no pueden volar pues ustedes están en esa lista.
Pero hay algo que pueden hacer, prueben con MontArme.
¿Montarla ahora?
MontArme es una app de viajes compartidos.
Solo se hace un clic...
y MontArme les enviará un coche
y ese coche los llevará a ustedes a donde ustedes quieran ir.
-¿En serio? -En serio.
Entonces me cago en tus aviones, Jolene.
De acuerdo. Adiós.
Váyanse a la mierda.
¿Hace falta tarjeta de crédito? ¿Qué vamos a hacer?
¿Sabes qué puedes hacer? Irte a la mismísima mierda.
No. Escúchame tú, central de llamadas hot.
El idiota del mostrador no encontró mi reserva.
Por eso tú encontrarás mi reserva,
o los hago despedir a los dos.
Alguien debe enseñarle una lección a ese hijo de puta.
Bien, le dictaré el número de tarjeta de crédito. ¡De nuevo!
Lo leeré muy despacio
y fuerte, en público, ¡a ver si entiende!
De acuerdo. El nombre es Ted Underhill.
No Ed, ¡Ted! ¡T-T-T!
Y el número es 9...
5... 8...
4...
¿Ted Underhill?
¡Sí! Soy el maldito Ted Underhill.
Espera, ¿quieres fumar uno de esos unicornios ahora?
Pero solo nos quedan tres.
Y en cuanto los fumemos, ya no habrá más.
Guardémoslos para otra ocasión.
Propongo que fumemos a esta nena.
Vamos, enrollo un Silent Bob perfecto, ¿y te molesta?
Esto es digno de estar en un museo, hombre.
Enciéndelo.
Casi me da gusto que estén fumando ahí atrás.
Hace una semana llevé a un pasajero,
y se mandó una cagada enorme en el asiento.
No lo supe hasta que el siguiente pasajero lo vio.
Estaba por todas partes.
No saben lo que cuesta quitar el olor a mierda de la cuerina.
Queda impregnado ahí. En serio. Es como un fantasma.
Ustedes son los primeros dos que llevo después de esa cagada.
Soy su chofer, a propósito, Todd Merkinsky. Encantado.
Merkinsky... ¡Te llamaré Merkin!
Prefiero Todd.
¿Por qué tu coche huele a papas fritas, Merkin?
Porque adivinen qué llevo, en lugar de goma de mascar.
Tengo Tater Tots.
¿Tienes bolitas en esta cosa? ¿De dónde las sacaste?
Soy hombre de negocios y emprendedor.
Y tuve una idea comercial.
Las adolescentes aman los Tater Tots.
Así que se me ocurrió...
Hater Totz.
Tiene hasta un juego fonético. "¿Harías con tu amiga un complotz?"
Algo como... No sé, una revista adolescente en una caja de Tater Tots.
Y a las adolescentes les sigue gustando esa revista, ¿no?
¿No? Me equivoqué.
Me equivoqué en grande.
Hater Totz significa diferentes cosas para los diferentes tipos de gente.
¿A qué me refiero?
Pues, Hater Totz comenzó a captar un tipo de clientes
que nunca quise o pedí.
Los nacionalistas blancos.
¿Pueden creerlo? ¿Cómo se enteraron?
Así que cerré el negocio.
Me declaré en quiebra, y ahora,
invito con estas que me sobraron. S-O-C, sin obligación de compra.
Tomen las Hater Totz que quieran, coman todas las que gusten.
A propósito, no sé si mi app está mal,
pero ¿aquí dice que van a Hollywood?
Bien, eso está muy lejos. Hagamos un trato.
Yo los llevo hasta Hollywood, California,
y ustedes me dan una gran propina y una crítica increíble.
Adelante, Dante. Ahora conduce, Miss Daisy, conduce.
Muy bien, aquí vamos. Hollywood.
MONTARME
Hola. ¿Me recuerdan?
Soy Loki, el Ángel de la Muerte en Dogma.
Si tus hijos te miran como diciendo: "Ese no es Tom Hiddleston",
diles que fui Loki en los 90, antes de que fuera genial.
Y lo hice sin el falso acento británico.
Sin embargo, hace 20 años que la gente pregunta:
"¿Qué fue de Loki al final de Dogma? ¿Se fue al infierno?".
Cielos, no. Juego de palabras.
Pero casi destruyo la existencia, así que como castigo,
Dios, que es idéntico a Alanis Morissette,
me expulsó a vivir en la Tierra otra vez.
Pero no a Wisconsin esta vez. Gracias a Dios. No.
Dios me arrojó al mar Mediterráneo
donde me rescataron pescadores italianos.
Ya no sabía ni quién era. Tenía amnesia total.
Así que tras los sucesos de Dogma, podría decirse que volví a nacer.
Y lo que están viendo ahora es...
Esperen a oírlo.
...mi identidad desconocida.
¡Mierda! Otro juego de palabras. Has sido tocado por un ángel, hijo.
Bien, luego de conducir doce horas,
Jay y Silent Bob pararon en Chicago, y sus vidas cambiarían para siempre.
¡BIENVENIDOS! ¡MUÉVASE! AVANCE PARA PEDIR
Conduces bien, Merkin.
Gracias, señor Underhill.
A decir verdad, me alegra que quisieran parar.
No se ofenda, pero sus cigarrillos son algo fuertes.
No estamos fumando cigarrillos, fumamos hierba.
¿Fuman marihuana?
Son muy valientes.
Siempre temí que la policía me pescara,
así que nunca probé hierba en toda mi vida.
Un segundo. No. ¿Quieres darle uno de estos?
Ya lo oíste, jamás fumó en su vida.
¿Quieres robarle la virginidad
con una de las últimas variedades que nos quedan?
¿En qué estás pensando, hermano?
HERMANDAD UNIDA DE TRAFICANTES DE JERSEY
Jersey Local 404.
Jersey fabrica, y el mundo la cocina. Abastecemos cualquier demanda.
Merkin, esto cambiará tu vida.
¡Cámbiala!
Ahí tiene, jefe.
Sí.
Me cago en lo vegano. Hoy me como una hamburguesa cuádruple.
¡Señor Underhill!
¡Señor Underhill! ¡Señor Underhill!
Bienvenidos a Moo-by's. ¿Qué les apetece moo-cho comer?
Quiero un licuado con espoooo-ma
y una cuádruple con fritas.
Y una hamburguesa tipo brasilera
para el chofer que está afuera.
Genial.
¿Qué? ¿Que pida lo tuyo?
No quiero que tu ham-vagina toque mi comida. Vamos.
Por eso no coges. A las mujeres les gusta la carne,
y tú solo le das al brócoli.
Si quieres pedir tus verduras, abre la boca y pide tú.
Voy a hacer popó.
¿Le gooo-staría algo más?
A mí no me muestre el pene de su padre.
Está bien. Basta. Quítelo.
Vamos, quítelo.
¡Señorita McKenzie!
-¿Qué rayos está sucediendo? -Este hombre me mostró la berenjena.
Tengo 47 años y no sé qué significa eso.
Este degenerado nos quiere mostrar la verga, señorita McKenzie.
Así que, reventémoslo.
De acuerdo, señor. Tendrá que acompañarme. Por aquí.
Felicitaciones, Flappy. Lo mereces.
Ahora el pronóstico, con la meteoróloga de News 10, Justice Faulken.
¿Cómo estará el clima mañana?
Habrá mucha lluvia. Me mojo de solo pensarlo.
¿Justice?
Mierda, Silent Bob.
Es mi última exnovia, Boo Boo Kitty Fuck.
Mierda. ¿Está teniendo un ataque cerebral?
Escucha, Mary, yo me tiraba a la chica del clima, ¿sabes?
Así que iré a buscarla, y le daré una cálida jugada frontal
con posible bajada a 69. Snoogans.
¿Quieres almorzar una hamburguesa?
No, gracias. Acabo de comer vegano.
Mierda, Merkin se fue. ¡Emprendedor de mierda!
Y tú, idiota, le diste uno de los tres porros especiales que quedaban.
Escribámosle una crítica pésima.
Escribe: "Hijo de puta, vas a pagar.
Eres el mismísimo Hater Totz, Todd.
Me cago en tus sueños de comida congelada.
¿Sabes qué significa "merkin"? Quiere decir vello púbico.
¿Por qué no haces honor a tu nombre y te sientas sobre una verga sin pelo?".
Señorita, Jay y Silent Bob en su residencia.
Mierda.
Amigo, se emocionó tanto por verme que se desmayó.
Mira eso, hombre.
Cuando despierte, diré: "¡Vamos, hijo de Jor-El, póstrate ante Zod!".
Duerme, muchacho. Duerme.
¡Mierda!
-¿Qué mierda es esto? -¿Qué mierda es esto?
¿Qué mierda haces aquí, Jay?
Te extrañaba, Boo Boo Kitty Fuck.
Te acordaste.
-Yo también te extrañé. -¿Sí?
-Viejo amigo. -¿Viejo amigo? No, hermano.
Soy un amigo especial, ¿verdad?
Un amigo especial que quiere volver a entrar a la corte de Justicia.
Está bien. Siéntate.
De acuerdo.
Estoy casada, Jay.
¿Estás casada?
-Sí. -¿Qué hay de nosotros?
¿Nosotros? No supe de ti en 18 años, Jay.
Ni siquiera viniste a verme cuando estuve presa.
Eso es porque no nos dejaban coger.
¿Por eso nunca ibas?
Dios, y yo todo el tiempo pensando que estabas enojado conmigo.
¿Por qué estaría enojado, Boo Boo Kitty Fuck?
Por no contarte que tuve un bebé.
¿Eres la madre de alguien?
Sí, tontorrón.
Y pensé que te molestarías si sabías quién era el padre.
¿Por qué? ¿Quién es el padre? ¿Es Silent Bob?
No, Jay.
Eres tú.
¿Tengo un hijo?
Tenemos un hijo. Una hija.
¿Tengo una hija? ¿Por qué no me lo dijiste?
Podríamos haber sido una familia todo este tiempo.
¿Una familia?
Jay, eres un gran tipo, con un corazón que vale oro...
Y una cabeza que vale cinco centavos, pero un corazón de oro.
Lo único que necesitabas en la vida era Silent Bob y...
un paquete de hierba.
Pero un bebé necesita un hogar y estabilidad.
Soy estable como una mesa.
Sí. Claro. ¿A qué has venido a Chicago?
Silent Bob y yo vamos a Hollywood
a impedir que esos malditos hagan una película sobre nosotros.
Me resulta familiar.
Jay.
Eres un buen chico, y eres muy divertido.
Pero voy a ser honesta.
Siento que no tienes pasta de padre.
Pero ya que estás aquí,
quizá deberías conocer a la niña
que te golpeó e inmovilizó.
Siempre le dije que su padre se marchó cuando ella nació.
Así que no tiene idea de quién eres.
Y quiero que siga así.
Así que nunca podrás decirle quién eres, ¿de acuerdo?
Debes prometerme que no dirás nada.
¿Para qué me dices a mí? Él es el de la bocota.
Prepárate. Estás por conocer a nuestra adorada hija.
Creo que necesitaré una prueba de ADN.
¿Hola?
Mamá.
Te dije que dejaras a los yonquis atados hasta que llegara la policía.
Está bien.
No llamé a la policía, y estos chicos no son yonquis, ¿de acuerdo?
Solo tienes ese aspecto porque son de Nueva Jersey.
Muchachos, esta es mi hija, Millennium Faulken.
Vaya, como en Star Wars.
Milly, ellos son amigos míos del pasado.
De hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana.
Casi mato al mayor.
¿El mayor?
¿Y ustedes tienen nombres o qué?
Yo soy Jay y... Digo...
Soy Ted Underhill y él es mi pareja hetero, el señor Taint.
Pareja hetero. Yo tengo una de esas.
Ella es mi mejor amiga, Sopapilla.
¿Cómo estás, Sopapija?
¡Por Dios! Es Sopapilla.
Saluda a los amigos...
espantosos y culturalmente insensibles, de mi madre.
Millennium.
Parecen yonquis.
Es como mirar esa peli que te gusta. The Quiet Place.
Perdona, es como mirar la otra que te gusta, The Shape of Water.
Me equivoqué.
¿Cómo dejas entrar a estúpidos así a casa, y encima a mi habitación?
¿Ya pueden irse?
Ted y el señor Taint solo querían conocerte, Milly.
Están de paso, camino a California.
Espera. ¿California?
Oigan, yonquis.
-¿A qué parte de California? -A esa tonta convención en Hollywood.
-Mierda. ¿Van a Chronic-Con? -Sí.
Lenguaje.
-Dios. Llegó Reggie. -Quién mierda es Reggie?
Mi media naranja.
Bien. Te amo.
Te llamaremos en cuanto aterricemos en Machu Picchu, ¿sí?
Y dejé $200 en la puerta de la heladera.
Ahora saluda al señor Underhill.
Adiós para siempre, Meta Morfina.
Fue tan genial conocerte.
Bien. Debo irme.
Andando. Debo irme.
-Te quiero. -Te quiero.
Conocer a mi hija fue intenso, ¿ahora debo conocer a tu esposo?
No conocerás a mi esposo.
¡Jessie! Vamos.
-Sabes que odio O'Hare. -Pero primero, yo...
¿Quiénes son estos?
Muchachos, ella es Reggie Faulken, mi esposa.
¿Esposa? Mierda, ¿te casaste con una señora?
Una señora. Me gusta. Es educado.
Reggie, él es Jay. De los famosos Jay y Silent Bob.
-Dios mío. ¿Es él? -Sí.
¿Este es el famoso Rapidito Pene Cortito?
Nunca pensé que podría conocerte.
Eres como una leyenda viviente.
-¿Y eso por qué? -Todas las razones equivocadas, amigo.
Pasa, cuando regreses de Hollywood.
Quizá puedas pasar tiempo con Milly antes de seguir camino a Jersey.
La última vez que estuvimos en Chicago, no pudimos encontrar Sherman, Illinois.
Esta vez no la pude meter porque mi exnovia tiene esposa.
La Ciudad de los Vientos me la vuela. Vámonos.
Hola.
Sé que acabamos de conocernos, pero en verdad siento que lo conozco.
Al menos lo suficiente para pedirle un favor.
¿Quieres pedirme un favor?
Aguarda un segundo.
¡Mierda! Es mi primera oportunidad de ser un padre de verdad, Silent Bob.
Bien. ¿Cuál es el favor?
¿Pueden llevarnos a Hollywood con ustedes?
¡Mierda, no, hombre!
No puedo llevar niñas de escuelas privadas a Hollyweird.
Ese lugar es muy corrupto.
Dijo que no.
Bien. Entonces lo haremos por las malas, idiota.
O nos llevas a Hollywood,
¡o los acuchillo a los dos en mi propio jardín!
Y cuando llegue la policía, diré que fue en defensa propia
porque ustedes trataban de entrar a mi casa.
La casa de la mujer lesbiana del clima más admirada.
Yo tendré una dicha orgásmica, y ustedes serán extintos como un dodo.
Les sugiero que saquen sus celulares, abran la maldita aplicación,
¡y nos pidan un coche a Hollywood, ahora!
No puedes andar por ahí amenazando gente.
No me digas qué hacer. No eres mi padre.
No entiendo. ¿Por qué la chica sorda puede ser DJ y yo no?
Porque Soapy tiene buen gusto musical y tú eres solo un dildo.
¿Qué? Seguro ni siquiera sabe qué es un dildo, amigo.
Tengo dos consoladores, y uno con arnés. Así que sí, sé.
¿Estás loca? ¡No digas eso en público! Eres solo una niña.
¿Vas a molestarme todo el viaje?
Porque si es así, mejor fuma un poco de esta mierda.
¡Mierda, eso es marihuana!
-Exacto. -¿De dónde la sacaste?
-De ella. -¿Y ella cómo la consiguió?
Soapy vive en una comunidad en Oregón
donde la gente sorda cultiva la mejor hierba del oeste.
¿Los sordos saben cultivar hierba?
Perdón, ¿qué edad tienes?
Mierda. ¿Qué edad tienes tú?
-Yo tengo 18. -No puedes fumar hierba a los 18.
Sí puedo. Mírame.
-Vas a romperlo. -Aléjate de mi flor.
¿Sabes qué? Yo pedí el coche, y yo lo pago, niña.
Así que, guardas esa hierba,
o arrojaré tu culo por la ventanilla.
-Bien. -Así está mejor.
Eres solo una niña. ¿Por qué no comes un dulce?
Bien.
-¿Feliz? -Chocolate. Así me gusta.
Mucho mejor que la hierba, para una niñita.
-¿Sí? ¿Quieres? -Mierda, sí. Me encanta lo dulce.
¿Ustedes no van a comer chocolate?
No, yo fumo hierba. No la como.
BARRA ESPACIAL
¿Punch Bar?
¿El chocolate tiene hierba?
Mierda. ¡Nos envenenó!
No es veneno, pero es potente. Y comieron...
...50 veces la dosis recomendada.
Estos malditos van a morir.
Escucha. No, no, no. Calma. Calma.
¿Creen que no podemos digerir droga comestible?
¿Creen que no podemos con unas barras de chocolate?
Se equivocan.
¿Puedes creer esto? Con el cannabis comestible no se juega.
¿Tienes un canuto?
¿Tienes hierba, negro?
Vete de mi club, negro.
Mierda, Silent Bob. Mira, son Method y Red.
Tenemos visitas.
Soy Jay y él es mi compañero hetero, Silent Bob.
Silent Bob, ¿no?
Es un buen nombre. ¿Es tu apodo de rapero?
Vinimos a pedir consejo.
Pues no sigan buscando. Red y yo tenemos mucha calle.
Como dicen en Reddit, pregunten lo que quieran.
Muy bien, maestros de la hierba.
Acabo de saber que tengo una hija, y ella acaba de drogarnos con chocolate.
¿Mi consejo? Si tuviste una hija que te droga...
-...ten otra como hija igualita a esa. -Hechos.
-Una igual. -Hechos.
Pero no sé cómo ser padre.
Ni siquiera conocí a mi padre.
Y no sé qué debe hacer un padre.
Filosóficamente hablando...
Ser padre no te convierte en uno, ¿verdad, doc?
Muchachos, cualquiera, y me refiero a cualquiera con espermatozoides vivos...
...puede ser padre.
Pero solo el amor te convierte en uno, ¿comprenden?
Aguarda. ¿Cómo hablas de amor
cuando echaste semen por todos lados?
-Es muy indecoroso. -Indecoroso. Maldición.
Escucha, ¿quieres ser buen padre?
Entonces piensa en todas las cagadas
que se mandó tu padre, pues mírate,
y haz lo contrario. ¿Me sigues?
-Pero nunca conocía a mi padre. -Pero conociste a tu hija.
Ahí tienes. ¿Lo ves?
Ya eres mejor padre de lo que fue tu padre, hermano.
Ahora, váyanse. Y sigan su camino.
Sigan su camino.
-En camino. -En camino.
Vaya, amigo.
Esto no es sexo por suscripción. ¿Y si alguien nos vio?
Yo los vi.
Y lo subí a Instagram.
Hashtag Cuando los Viejos Cogen.
-¡Mierda, una terrorista! -¿Dónde está la terrorista?
No es terrorista, imbécil.
Pero, irónicamente, se llama Jihad, así que ustedes deciden.
Habla como bebé.
No, solo hablo, bebé.
Y me refiero al tipo más prehistórico que he conocido.
¿Qué edad tienen?
Seguro ya vivían en los 90.
Imposible. Eso es antes de que existiera la Internet.
Jihad, fue antes de que construyeran las pirámides.
¿Jihad? Ese nombre me suena.
Te metes con nosotras,
y haré honor a mi nombre, te pondré bajo tierra, Underhill.
¿Todas las chicas llevan cuchillos ahora?
En un mundo dominado por vergas, el cuchillo ayuda a hacerte escuchar.
Si tuvieras una hija, ¿no querrías que lleve un cuchillo?
¡Mierda, sí!
Mierda, no. Tengo una hija, y me asustó cuando me apuntó con el cuchillo.
¿Y quién es esta escalofriante salida de Ring?
Es mi no escalofriante amiga, Shan Yu. Es de China.
La recogimos en Misuri.
¿Misuri? ¿Dónde mierda estamos?
En las afueras de Nueva Orleáns.
-¿Estamos en Connecticut? -En Louisiana, hombre.
Louisia... ¿Cuánto tiempo dormí?
-Dieciocho horas seguidas. -¿Qué?
Te dije que los comestibles eran fuertes.
¿Por qué no me despertaste? Jamás llegaremos a Hollywood.
¿Qué mierda hace?
Shan Yu graba todas sus interacciones para su podcast,
que usa para mostrar cómo es vivir en Estados Unidos a su público de China.
Lo titula Americanos con derechos y sus primeros problemas mundiales.
Shan Yu entiende inglés, señor Underhill, pero no puede hablarlo.
Como ocurre contigo.
Esperen, ¿dónde mierda está el coche?
Ahora que somos seis, no alcanza con MontArme.
Necesitamos una furgoneta.
¿Estás loca? ¿Cómos conseguimos una en medio de la nada?
Con el Editor de Operación Depredador.
Todos a sus lugares, vamos.
¿Qué mierda es el Editor Operación Depredador?
Esto es Editor de Operación Depredador.
Fase uno, Millennium se tomó fotos desnuda.
-No, es mentira. -Es verdad. Para la fase dos,
Millennium sube las fotos a un sitio web de pedófilos.
-¿Qué? ¿Para qué? -Para la fase tres.
Millennium le pide al pedófilo interesando con furgoneta
reunirse con ella para un paseo gratis.
¿Paseo gratis?
Vaya, lindo atuendo.
Gracias, ¿te gusta? ¿Has visto Cannonball Run?
-No. -¿El gran Dom DeLuise?
-No. -Esto no funciona.
Eres muy raro para ser pedófilo.
¡Pedófilo degenerado de mierda!
¿En qué mierda pensabas cuando te subiste a esa furgoneta con él?
Pensaba en la fase cuatro.
Ted Underhill da una paliza al pedófilo y nos llevamos la furgoneta.
¿Y si yo no llegaba a la furgoneta a tiempo?
Ya me viste usar el palo de hockey. Sé cómo defenderme.
Sí. Te criaste en una mansión,
en un barrio de ricos, y fuiste a una escuela privada.
No sabes lo peligrosa que es la gente.
Es cierto. En Siria, un chico me tocó el pezón izquierdo
y les dijo a todos que yo lo permití.
Dije peligroso.
No "muchachos imbéciles que tocan y salen corriendo".
Cuando mi hermano se enteró,
intentó asfixiarme mientras dormía por avergonzar a mi familia.
Por eso mi mamá me envió a este país.
Sabes algo, que tu hermano se vaya a la mierda.
Si intentara asfixiarme,
lo mandaría directo a Asgard, donde vive Thor.
-No. Thor vive en mis sueños. -Y en los míos.
Todas las noches, cuando duermo, me cojo a Chris Hemsworth.
¡La puta madre! ¿De dónde sacaste esa boca sucia?
Yo pasaría toda mi boca sucia por todo Hemsworth.
¡Sí! Y le diría: "Dame ese martillo, hijo de Odin".
"Ponlo en mis manos y veamos si estoy a la altura".
-Más les vale parar. -No, yo jamás pararía.
Me cogería a Chris Hemsworth hasta volverme Thor.
¿Qué?
Hola, bienvenidos a Mooby's by the Moonlight.
-Seis cuádruples de carne. -Somos veganas.
Quise decir una hamburguesa y cinco leches.
¡Somos veganas!
Dios, solo deme algo sin carne. ¡Mierda!
COMIDAS RÁPIDAS
¿Puedes dejar de ser tan aterrorizante?
Oye, Underhill, ¿qué tal si respetas a nuestra invitada especial?
Shan Yu es la razón por la que hacemos todo esto, señor Underhill.
¿Qué? ¿La Operación Depredador?
No, imbécil. Esa misión terminó.
-Ya pasamos a la siguiente. -Déjame ver.
No.
No eres muy agradecida, para alguien que necesitaba mi ayuda.
¿Que necesito tu ayuda?
Perdón. ¿En serio pensaste
que esperábamos que dos viejos nos llevaran a Hollywood?
No, habríamos tomado el coche de mi madre en cuanto se fue.
Llevamos meses planeando esta misión, hermano.
¡Mierda! Son ladronas internacionales de diamantes, ¿verdad?
Disculpa, ¿ladronas de diamantes?
Sí. Cuando conocí a tu madre,
me contó que ella y sus amigas defendían los derechos de los animales.
Luego terminaron siendo ladronas de diamantes internacionales
con trajes de gato bajo la ropa.
¿Alguna lleva puesto traje de gato?
Pues... No sé nada de eso.
Pero sí sé que no me parezco en nada a mi madre.
Mierda, no es verdad. Eres como un reboot de Justice.
Creo que quiso decir "remake".
No, quise decir "reboot".
Alguien robó todas las cosas que me gustan de tu madre,
las cambió solo un poco para hacerme verlo todo de nuevo,
y le agregó juventud y diversidad.
No arranco esta furgoneta hasta saber por qué quieres tanto ir a Hollywood.
De acuerdo.
La visa de Shan Yu expira en una semana
y su mamá la llevará de nuevo a China, para siempre.
-¿Y? -Y, collar vaginal,
lo que más quiere en el mundo es ver esa película de Bluntman and Chronic.
Bluntman.
Y hace años que quiere ir a una Chronic-Con.
Por eso esta misión es tan importante.
¿Lo suficiente para que una alumna sobresaliente
se entierre en problemas y arruine su futuro?
Hablas como mi madre.
Quizá eso sea porque yo...
Quizá sea porque creo que tu madre tiene razón.
Hice muchas estupideces de joven, pero las hice con Si...
el señor Taint aquí presente.
No con un montón de gente que no conozco.
-Conozco a estas chicas. -¿De dónde?
¿Cómo conociste una sorda, una musulmana que casi es asesinada por su hermano
y una china que no sé de dónde viene,
pero que es sospechosa?
Eres la única normal aquí.
¡Jódete! No me conoces.
He visto cómo vives.
Tienes dos madres que te quieren, y creciste en una mansión.
Tu vida no está arruinada como la de ellas.
Conocí a estas chicas porque estoy tan jodida como ellas.
¿Por qué? ¿En qué sentido?
Nos conocimos en un grupo de apoyo en línea.
¿Para qué?
Para chicas que nunca conocieron a sus padres.
No sabemos quiénes son nuestros padres.
Se marcharon antes de que naciéramos.
Que se vayan a la mierda. No necesitas un padre.
Yo crecí sin padre, y mira, salí bien.
No, no estás bien.
Y si en verdad nunca tuviste un padre,
sabrías que no es posible estar bien. Jamás.
Siempre te asaltará una pregunta que no puedes responder.
¿Por qué no me quisiste lo suficiente para quedarte?
Conocí a tu padre, y estás mejor sin él.
El tipo no vale una mierda.
Mierda. Hay algo en el techo.
-¡Merkin! ¿Qué mierda estás haciendo? -¡Hater Totz rellenos de odio!
¡Odio! ¡Odio!
Me detuvieron por tu marihuana.
No me dejaron propina, y escribieron esas críticas horribles.
¿Qué es esto? "Me cago en tus sueños de comida congelada".
Fue un duro ataque hacia mi persona.
"¿Sabes qué significa 'merkin'?" Muy gracioso. Sí lo sé.
Es vello púbico.
"Sentarse sobre una verga sin pelo". ¿Quién escribió eso?
¿Quién es el maldito que escribió eso? ¿Creen que es gracioso?
Me cansé de ser un fracasado. Váyanse a la mierda. Los dos.
Nadie volverá a hacer quedar a Todd Merkinsky como un idiota.
Duerme, duerme, duerme.
¡Tenemos un fugitivo! ¡Tenemos un fugitivo!
Fase cuatro: "Deshacerse de viejos gays". ¿Qué mierda?
Tenemos el coche de Merkin.
ARIZONA LÍMITE ESTATAL
Llevamos horas conduciendo, Silent Bob. ¿Dónde se metieron?
CAGADERO CUANDO ES UNA MIERDA
¿Es chiste? No puedes cagar ahora. Hay que encontrar a las chicas.
Necesitamos luz.
¡Los del Ku Kux Klan! Siempre arruinan todo.
Tú distrae a esos racistas de mierda, y yo los asfixio con humo de hierba.
¡Bu!
Muchachos...
Siempre la pasamos bien con eso, ¿no?
Hablando de pasarla bien,
si se quedan hasta el final, ¡les ofreceremos Hater Totz!
-¡Sí! -¡Sí!
¡Hater Totz! ¡A quién no le gusta? De acuerdo. Está bien.
Miren a quién sorprendimos entrando de forma ilegal a nuestro patio.
¿Y saben lo qué les pasa a los que violan la propiedad privada?
-¿Saben? -Sí.
-¿Lo saben? -¡Sí!
Yo lo sé.
Su atención por favor.
¿De qué están hablando? Están hablando de...
¿De qué se están quejando? ¿Están todos ya?
¿Quién mierda eres?
Empezaré de todas formas. ¡Vamos a hablar de algo importante!
¡Baja esa horquilla!
La horquilla es solo para los del Klan.
¿De dónde mierda saliste?
Vengo del centro. Vine por Mitch y Murray.
Y he venido en misión de misericordia.
-¿Tu nombre es Legree? -Sí.
¿Y te autoproclamas hombre del KKK, hijo de puta?
No tenemos por qué escuchar tu mierda.
Es cierto, porque la buena noticia es que estás despedido.
La mala noticia es que tienen...
solo tienen una semana para recuperar sus empleos.
Comenzando esta noche. Comenzando esta noche de mierda.
-¿Cuál es tu nombre? -¡Me Cago en Ustedes! Ese es mi nombre.
A, B, D.
A de A, B de Bajar, D de Defensa.
A bajar la defensa. A bajar la defensa.
Está bien, cara de culo, me rindo. ¿Qué defensa?
¡Vamos!
-¡A matar a esos racistas de mierda! -¡Sujétense!
¿Quién es el idiota ahora, degenerado cogedor de ovejas?
¿Quién mierda son Mitch y Murray?
SALIDA A CALLE GOWER
Mierda. Lo logramos.
No, lo logramos nosotros.
Ustedes durmieron.
Quiero darle las gracias, señor Underhill.
No por salvarnos anoche, sino por ayudarnos a llegar aquí.
Técnicamente, me forzaron a ayudar.
Sí, pero por una buena causa.
Pero si tus sueños se hicieron realidad, valió la pena.
Ir a la Chronic-Con es el sueño de Shan Yu.
Mi sueño es más difícil de concretar.
Es tonto, en especial porque dijo que el tipo era una mierda, pero...
...pero siempre soñé con conocer a mi padre.
Solo pasear.
Nada fuera de serie.
Tomar un café los dos, o algo,
que me hablara como un padre, que me enseñara lo que enseña un padre.
Qué vergüenza.
Seguro es la estupidez más grande que alguien dijera en voz alta.
Tengo algo que nadie sabe.
Dios luce idéntico a Alanis Morissette.
Me retracto.
BIENVENIDOS A LA CHRONIC-CON
¿Por qué estás vestido como toda esta gente?
Toda esta gente está vestida como nosotros.
TEMA CENTRAL
¡Feliz Chronic-Con!
Me encanta esto de disfrazarse. ¡Sí! Silent Jay, entiendo.
Hola a todos, me llamo Kuish.
Ustedes, niñas, ¿buscan llevarse algo de primera línea,
de los más dulces y húmedos productos de Bluntman and Chronic?
Tenemos los muñecos Funko Pops de Bluntman and Chronic.
Tenemos las figuras de acción de Bluntman and Chronic.
¿Mami o papi murieron?
Tenemos la urna de Bluntman and Chronic. Ahumados, guardados.
O miren esto.
Salgan a mostrar su orgullo con nuestras exclusivas e inclusivas
sudaderas de LGBTQ B y C. Miren.
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PRESIONE AQUÍ
Buen día. Soy Chris Hemsworth.
Me pagan para darles la bienvenida a la 10ma Chronic-Con Anual de Hollywood.
Bienvenidos. Total revelación: no soy el verdadero Chris Hemsworth.
Soy un holograma, como pueden ver.
Así que tómense cuantas selfies deseen con mi imagen en holograma.
Pero les ruego, y me cuesta tener que decir esto,
no quieran meterla en el holograma, se quemarán la verga
o lo que quieran meter en el holograma. Así que absténganse.
Nada de felación al holograma. O se quemarán la boca.
Y por favor, no se graben conversando
con la versión holográfica de mí como si hablaran conmigo,
diciendo: "Te voy a dar hasta que seas Thor".
Solo mi esposa puede someterme así.
No tengo elección con ella, pero sí en esto, no lo hagan.
Si buscan el panel de famosos invitados, vayan a la izquierda.
Si quieren ser extra en la nueva película de Bluntman, a la derecha.
En cualquier caso, espero se diviertan en la Chronic-Con de este año.
Pues merecen un Hemsworth. Marca registrada, Chris Hemsworth.
Venimos de lejos. Hagámoslo.
¡Oigan!
¿Dónde mierda van?
Vinimos a Hollywood para que Shan Yu pueda ser extra
en ese tonto reboot de Bluntman, y es por aquí.
Y nosotros vinimos a impedir que ese tonto reboot exista.
Y todos los famosos están por aquí.
¿Impedir el reboot? ¿Por qué?
Larga historia, pero el final es que echamos a la mierda a Kevin James.
¡Me cago en Kevin James! Kevin puede esperar.
Lo que estamos haciendo es muy importante.
Impedir esa película es lo más importante que vayamos a hacer...
de nuevo.
Mira, arriesgué todo al venir aquí.
Pero todo valdrá la pena si Shan Yu puede estar en ese reboot.
Así que supongo que... supongo que aquí nos despedimos.
No. Espera.
Este...
Esto es mi legado.
Es el último en el mundo. Y quiero dártelo.
Para que me recuerdes.
Pero cuando lo fumes, no recordarás una mierda,
así que guárdalo para una ocasión especial.
Hay muchas cosas que no sé, pero...
sí sé esto.
Eres una chica extraordinaria,
y un idiota se perdió la oportunidad de ser tu padre.
Gracias.
SALA VIP
¿Sus credenciales?
Nadie entra. Como dicen los franceses, sans badge.
Vamos, idiota de seguridad. ¿Cuál es el problema?
¿Idiota de seguridad?
El problema es que lo más preciado del país está tras esa puerta.
Actores, actrices, directores, creadores de podcasts.
Nos hacen reír, nos hacen llorar, nos muestran quiénes somos.
Y mi trabajo es, no solo cuidarlos
de los locos mugrientos con sus martillos de justicia,
sino también satisfacer sus dudosas demandas infantiles.
Oye, idiota de seguridad.
Keith Coogan, de Don't Tell Mom the Babysitter's Dead.
-Solo Keith. -Gracias, es difícil pronunciarlo.
Se terminaron los mariscos suecos en la mesa de postres.
Así que... Esta es buena.
Mordieron el anzuelo, hombre.
-¿La agarraste? -Sí.
Muy bueno.
Tengo una pregunta para los auténticos Jay y Silent Bob.
¡Este reboot es una mierda!
¡Una mierda! ¿Qué opinan ustedes sobre este reboot?
Yo respondo esta.
Sí, apesta. Ya está, lo dije.
-¿Contentos, TMZ? -Amigo, TMZ ni siquiera vino.
¿Y quién dirige esta mierda? ¿El maldito Kevin Smith?
¿Me están jodiendo? ¡Esta película está condenada!
Yo actué en Jersey Girl, ¿de acuerdo?
-Destruyó mi carrera. -Sí.
Bluntman and Chronic fue un clásico de culto. No necesita el remake de Smith.
-Reboot. -¿Cómo es que no te molesta?
Kevin Smith, literalmente, se caga en la boca de la película original.
-Creo que la película será genial. -¿Por qué te gusta tanto este reboot?
No te pondrán en ella. Jamás te llamarán, Diplo.
Escucha, cogepasteles...
-Van Der Perra. -Lo llamó Van Der Perra.
Intrusos.
¡Mierda!
De todas las palabras tristes, orales o escritas,
las más tristes son, cancelaron Comic Book Men.
PANEL DE REUNIÓN COMIC BOOK MEN
Miren a estos patéticos hijos de puta.
MÁS ALLÁ DE BLUNTMAN HOLDEN MCNEIL
Huele como si hubieran cagado en sus cereales.
¡Mierda! ¿A ti también te metieron en esta mierda de reboot?
Hablas como mi representante.
¿Qué hacen dos comerciantes callejeros en este rincón de Hollywood?
Te diré lo que nuestros rincones hacen en este sitio.
Vinimos a impedir que hagan ese reboot.
Así que llévanos con Kevin James.
En primer lugar, hola.
Gusto en verlos.
Han pasado años.
Esto es grandioso.
Me alegra que al menos uno de ustedes tome su edad y salud en serio.
¿Qué son todos esos cables? ¿Quieres hacer volar el escenario?
Acabo de terminar un episodio en vivo de mi podcast.
Mierda, ¿también tienes un podcast?
¿Es para mostrar tu vida en este país para el público de China?
¿Qué? No. Entrevisto gente del ambiente de las historietas.
Como es mi primera Chronic-Con como invitado de honor,
es hora de que alguien me entreviste a mí.
¿Quién? ¿El maldito Banky Edwards?
No el maldito Banky Edwards.
La maldita Alyssa Jones.
Es la maldita Finger Cuffs.
-Dios mío. -¿Qué tiene de gracioso?
¿Recuerdan Chasing Amy,
el libro luego de Bluntman and Chronic que se llevó todos los premios?
Alyssa hará una serie para Netflix basada en ese libro.
La historia que debió haberse contado desde la perspectiva homosexual
o la perspectiva femenina,
o cualquiera distinta de la del varón cisgénero.
Nos reíamos porque Netflix quiere un título más osado que Chasing Amy,
y una de sus sugerencias fue Finger Cuffs.
Deberías enviarles una foto de estos payasos
-diciendo que les encanta tu título. -¿Quiénes son? ¿Harold y Kumar?
¿Qué? No.
-Son los auténticos Jay y Silent Bob. -¿Qué?
Banky y yo les comprábamos hierba en Quick Stop.
De ahí saqué la idea para Bluntman and Chronic.
Y el mudo me inspiró para el título Chasing Amy.
Pensándolo bien, ustedes generan dinero cual máquinas tragamonedas.
Guarden algo nuevo para que les robe.
Estabas aquí. Hola, cariño. Hola, Holden. Gran panel.
Te está buscando, de nuevo.
-¿Ya? -Sí.
-Iré a soltar al Kraken. -Lo siento.
¿Soltar al Kraken? ¿Es un código de pareja?
¿Estás remotamente familiarizado con la historia de Chasing Amy?
Ustedes aparecen. Sé que son muchas palabras, pero...
No, ella es homosexual.
Es obvio que Alyssa y yo no estamos casados. Los casados no se caen bien.
Compartimos la paternidad.
-Un momento, ¿tienes un hijo? -Sí.
Alyssa y su pareja querían un hijo, y como hace 20 años que nos conocemos,
y lo que es más importante, nos caemos bien,
me pidieron que sea el padre.
Sí, tienes que volver a meterla, hijo.
Veo que has madurado.
No, la metí en la oficina del médico, dentro de un recipiente.
Hicimos in-vitro. Ciencia.
Y un año más tarde, conocí a una niña que me adora. Adora.
Quiere saber con quién habla papá.
Hola, mi terroncito de azúcar.
Saluda a los amigos de papá.
Papá los conoce desde que era pequeño. Muchachos.
Ella es nuestra hija Amy.
Vaya, como la historia que contaste.
Saluda a Jay y Silent Bob.
Hola, Jay y Silent Bob.
Hola.
¿La cuidas? Vamos a fumar y ver el vestuario.
Está bien. Diviértanse. Gracias por la entrevista.
¿Qué opinas, jovencita? ¿Te agradan estos apestosos?
¿Cómo pudo algo tan bello salir de tus bolas de historieta?
También es un misterio para mí, G.
Esta niña me tiene loco.
Bluntman tendrá un reboot, Netflix hará Amy.
La gente odia tanto el presente que quieren volver al pasado.
De repente, todo mi material viejo vuelve.
Y parte de ese material viejo era el mundo para mí cuando empecé.
Pero ahora que todos los sueños de mi niñez empiezan a materializarse,
es lindo, claro,
pero esa niña es mucho más interesante para mí.
Antes mi vida giraba sobre mí, era el héroe de mi propia historia.
Como el Bruce Wayne de la historia de Detective Comics.
Luego llega esta niña, y entiendes que ya no eres Bruce Wayne.
Eres Thomas Wayne. O la madre de Bruce Wayne, cuyo nombre no recuerdo.
Como sea, he venido a poner la historia real en acción.
Pues cuando te conviertes en padre, dejas de ser la estrella.
Eres el escenario.
Estoy aquí para apoyar a mi hija en la función de su vida,
como mis padres hicieron conmigo y los suyos hicieron con ellos.
Si tienes la suerte de tener un hijo,
tu historia no tiene un tercer acto,
porque la historia cambia.
De repente, ya no se trata de ti.
Y por primera vez en tu vida egoísta, eso está bien.
Los hijos son como nuestros reboots.
Otra oportunidad de contar una versión nueva de la misma historia.
Se supone que sea yo quien le enseña a Amy,
pero en realidad yo aprendo de ella todos los días.
O sea que paso los días persiguiendo a Amy.
Por decirlo así.
Mira, nos arrastré hasta Hollywood
para impedir este reboot de mierda,
pero no estuve ahí para apoyar a Milly en toda su vida, Silent Bob.
Perdón. ¿Quién es Milly?
Y vinimos a recuperar nuestros nombres.
Pero tengo un nuevo nombre, Silent Bob.
Y es "papá", ¿de acuerdo?
Y en adelante, ese será el único nombre que me hará falta.
Bluntboy, ¿crees que podrás meternos en la filmación del reboot en el salón?
Soy invitado de honor, hermano.
Gracias, hermano.
Se fueron, hija.
-¿Adónde? -Salieron a divertirse.
Solo quedamos nosotros. Somos el Equipo Nosotros Dos.
¿Por qué me miras así?
Como diciendo: "Vete al diablo".
Mira, Shan Yu. Al fin. Tu sueño está por concretarse.
VIP. Abran paso, abran paso.
Cuidado con la barba, hombre.
Muy bien, todos. ¡Atención todos!
¡No se aceptan más extras!
Váyanse todos de acá.
No. Seguimos nosotras.
No, no siguen, ¿de acuerdo?
-Terminó la inscripción. -¡Yo no terminé, maldito!
¿No escuchaste? Salgan de acá.
Terminé por hoy, y ustedes terminaron por hoy.
Si no podemos impedir este reboot, podemos mirar este reboot.
Traigan esas credenciales aquí. Una, dos, tres, cuatro...
Nunca había estado en un plató antes.
Nosotros sí. La gente de cine es idiota. En especial los directores.
Damas y caballeros, el director de "Bluntman V Chronic", Kevin Smith.
¡Un canuto para ti, por la leyenda Kevin Smith!
Vaya, chicos. Gracias por haber venido.
Primero, feliz Chronic-Con para todos.
No sé si alguien lo sabe, pero el año pasado tuve un ataque cardíaco.
Así que, para el elenco elegí
un grupo de gente que se entristeció pensando que yo podía morir.
Los hice sentir culpables para ponerlos en la película.
Así que el premio SAG debería ser para el elenco más culposo.
Odio a este tipo. Obliga a su hijo a estar en todo lo que hace.
Ahora, estarán pensando: "¿De qué se tratará esta película?".
¡No hay que pensar! Soy de Hollywood. Decimos cosas como estas.
Así que lo que haré
será mostrarles un clip real de la película Bluntman V Chronic
ya mismo.
Damas y caballeros,
Bluntman V Chronic. ¡Disfruten esta mierda!
¡Bluntman!
Mierda.
¿Estás enfadado conmigo?
Seré directa, hombre.
Me caías mejor cuando estabas callado, Bob.
Si en verdad quieres V,
estoy lista para destruirte y patearte los Hater Tots.
Merkin tenía razón, amigo.
"Hater Tots" significa muchas cosas según las personas.
Cannabis Indica. Eres un maldito.
Parece que este reboot echa humo.
-Alfred. -Hola, amiga.
Lo siento por How High, pero esta es la mejor película que se haya hecho.
Cuando dijiste que querías V, ¿te referías a vapear?
Pensé que la V era por "versus".
-Una porrera no lucha. -No.
Pues, cuando estás fumada, al fin ves todos los detalles importantes.
¿Sabes qué no había notado?
Este lugar es como...
¡Es enorme!
Pero el tamaño es, digamos, algo relativo.
Como los perros pequeños. Ellos no saben que son pequeños.
Por eso se meten a pelear con los perros grandes.
No entienden qué es el tamaño.
Sí. ¿Sabes qué más no entienden? El dinero.
Intenta explicarle a un perro qué es el dinero.
Lo hice. Se quedó mirándome como...
Una vez di $20 a un perro. No funcionó.
Oye, ¿esta es una de esas películas de historietas?
¿Estoy en Black Panther?
Mierda.
¡Genio!
¡Genial, realmente genial!
¡Den un Oscar a ese tipo!
Y es solo una pizca, damas y caballeros, solo una soupçon.
La escena que rodaremos hoy aquí,
es la invasión de Chronic-Con.
Así que recibamos a los deleznables Cock Knocker Cockmandos,
damas y caballeros.
Miren eso.
Invertimos mucho dinero en esos trajes, es una locura.
El elenco es enorme.
Estoy pensando en incluir a mi amigo Jason Mewes.
Y al jurado no le convence que ponga a mi hija. Es actriz ahora.
Pero no creo en el nepotismo, así que la dejaré afuera.
Que se abra camino sola en Hollywood.
¿Qué rayos estás haciendo?
Se parece un poco al director.
Me disculpo, olvidé mencionar los spoilers.
Imposible. Ese tipo lleva jorts.
-Este tipo jamás usaría jorts. -¿Qué mierda son los "jorts"?
Jean shorts.
Tú espera aquí. Espera mi señal.
Tú, ven conmigo.
Antes de comenzar, debo ir detrás de escena
y ocuparme de cosas de director muy importantes.
Pero en cuanto regrese,
haremos magia cinematográfica juntos, amigos. ¡Sí!
¡Tú mandas, Kevin!
CHAQUETA DE FUMADOR
¿Dónde está mi chaqueta de fumador?
¿Viste la multitud allá, Mike? Mierda. Volvemos al ruedo.
A la mierda con Cop Out. Gracias, amigo.
La vida es buena.
La vida es buena, estoy solo, y finalmente...
Duerme, duerme, duerme.
¿Dónde está la señal?
-Está ocupado. -¿Tú quién eres?
-Me dijo... -¿Que hagas qué?
-...que le avise que esas chicas... -¿Él te dijo?
Bien, el director ya no me habla. Y soy el primer AD.
Todo se descontroló, y es un espectáculo de mierda.
Pero que House Party 4. Créeme lo que te digo.
Le dijo a una niña que nunca vi antes que me pida que te diga
que quiere que estas jovencitas tan diversas e interesantes
suban con él al escenario a grabar la escena.
Hola a todos.
Estoy aquí porque Kevin Smith perdió la voz.
Pero me pidió que les pida a todos que reciban en el escenario,
desde China, a la gran admiradora de Bluntman, ¡Shan Yu!
Vamos. Vamos.
Mierda. Esa chica está apuntando con un arma a Kevin Smith.
Seguro pagó para ver Yoga Hosers.
Este no es Kevin Smith.
Puños.
¡Mierda!
Le dieron un puñetazo al tipo que no es Kevin Smith.
¡Y ni siquiera usó lubricante!
Arrojen la basura a la basura.
Que comience la colusión.
Los falsos Cock Knockers son los malos.
Mierda, es difícil entender esta película.
¿Qué estás haciendo, Shan Yu?
¿No es más claro que el vodka?
No soy una adolescente de China.
Soy una agente secreta de Rusia.
Una de ellas usaba mallas. ¡Lo sabía!
Huele como norteamericano también.
CHATARRA DE METAL PESADO ¡NUESTRA CHATARRA ES METAL!
Rusia se infiltró en bancos norteamericanos.
Nos infiltramos en sus elecciones.
Y ahora, gracias a ustedes,
nos infiltramos en sus convenciones de cultura pop.
¿Por qué?
Saquen sus celulares y den a conocer este momento histórico
al resto del mundo.
¿Y si tienes celular con tapa?
Pueblo de Estados Unidos,
vengo en son de paz.
Pero el director de Jersey Girl...
Mierda.
Quedará hecho trizas cuando lo mate en vivo en internet.
¿Es porque llevo estos jorts con orgullo?
Es por ser un famoso cualquiera de la cultura pop sobrevalorado,
que se repite artísticamente, si lo que haces puede llamarse arte,
y se aferra a la gloria pasada de los años noventa.
Seguro hablaste con mi esposa.
No dejaré que hagas esto, Shan Yu.
Pero me ayudaste a hacerlo, Millennium.
Me hice querer por ti y por tus amigas para ganarme la simpatía
de chicas quebradas que buscan llenar su vacío emocional por...
un hermano que intentó matarte,
o la soledad del silencio,
o una vida de ricos desperdiciada
llorando por el padre que te dejó antes de que nacieras.
Eso si fue duro. Me callo.
Quizá su padre no la abandonó.
¿Qué dijo?
Quizá su padre no supo que tenía una hija hasta hace poco.
¿Qué estás diciendo?
Para ir a una escuela privada, eres bastante tonta.
Yo soy tu padre.
Dios. Espera.
Imposible. ¡No puede ser!
Sí, puede ser.
Pero me enteré recién cuando llegué a Chicago,
y pasé todo el viaje intentando decírtelo, pero tu madre me lo prohibió.
Pero te lo digo ahora, porque a veces
romper una promesa es lo correcto, ¿verdad?
Si hubiera cumplido todo lo que prometí, no estarías aquí.
Porque esa vez, prometí a tu madre que no acabaría adentro.
¿Qué mierda dices?
Mira, lo siento, solo quería ganar tiempo
para poder acercarme al tipo que tiene el arma más grande.
¡Ahora!
¡Sí!
-Es falsa, amigo. -¿Por qué iba a ser de verdad?
¡No!
¿No tienen armas de verdad, payasos disfrazados?
-¿Qué mierda? -¡Suéltenlo!
-Antes de que matemos a Kevin Smith... -Mierda.
...mataremos a este viejo degenerado.
-¡No! -¿Viejo? ¡Vete a la mierda!
Le daré a papi un momento para que diga a su nueva hija
sus últimas palabras antes de que paremos su corazón.
Hija, no temo morir ahora,
porque sé que una parte de mí vivirá en ti.
No si me matan también, idiota.
Mierda, tienes razón. ¡Que alguien me salve!
¿Qué fue eso?
Lo hiciste enojar. ¡Está furioso ahora!
¿Qué es eso, Ted Underhill?
No soy Ted Underhill.
Mierda. Tiene una identidad secreta.
Permítanme presentarme.
Soy Jay.
Y este es mi compañero hetero...
¡Iron Bob!
-Es Robert Downey Jr. -¿Qué?
Marvel va a demandar a alguien.
¡Disparen contra el hombre de lata!
¡Sí, Iron Bob!
¡Madre Rusia!
¡Por Rusia!
Conocemos a ese tipo.
Mierda. Estoy impaciente por que lo conviertan en un Funko Pop.
¡Inmaculados!
¡Matad a los amos!
¡Matad a los soldados!
¡Matad a todo el que tenga un puño más grande de lo normal!
¡Dios, acaba de hablar en valyrio!
¡Mataré a todo el que se mueva!
¡Idiotas!
-¡El tipo está totalmente loco! -¡Cuidado!
Huelo hierba muy buena.
La hierba de primera, puede tumbar a cualquiera.
Como dije.
Mierda. Me drogaron.
Es una bomba.
Oye, chiquilla. ¿Me vendes hierba?
Estoy ocupada.
¡Mis preciados oídos de podcast!
-Mierda. -Duele.
Es porque no es un dispositivo para grabar podcasts.
Es el disruptor sónico de la KGB.
Maldita.
Nyetflix.
La audición está sobrevaluada.
¡Mierda, sí!
A ponernos agresivas, chicas.
El porro que me diste fue útil.
Hagas lo que hagas, no le cuentes a tu madre que te di droga.
Este reboot me encanta. Mierda.
Muy bien. Ahora mismo,
hemos finalizado los tres actos de la historia,
todos los personajes principales están donde deben estar.
Solo resta el desarrollo emocional.
Para llegar a eso, creo que comenzaré por disolverme lentamente.
POLLA AHUMADA EMPAREDADOS DE POLLO AL HORNO
¿Y ahora qué hacemos?
De eso quería hablarte.
Nunca he tenido un hijo.
Está bien, yo tampoco había tenido un padre.
Sí, pero lo que ocurre es,
que no sé si estoy listo para ser el padre de alguien.
Ahorra el discurso. Te entiendo.
Como decía,
no sé si estoy listo para ser el padre de alguien,
así que quiero practicar.
Y pensé: "¿Por qué no empezar con un sueño que siempre tuve?
Beber café con mi hija
y enseñarle cosas que aún no sepa".
Cosas de padre. ¿De acuerdo?
Bueno, pasé casi toda mi vida parado en la puerta de esta tienda.
Mi consejo, no hagas eso.
No hasta dentro de mucho tiempo.
Primero, busca una mejor amiga con la que pasar muchas aventuras.
Pero que sepa escuchar, que siempre cuide tu espalda,
aunque esté parado al lado tuyo.
Que no te preocupe equivocarte en la vida.
Silent Bob siempre dice: "Fracasar es entrenar el éxito".
Entonces ¿por qué no eres el hombre más exitoso del mundo?
Hoy lo soy.
Bien, ya basta de tanta cursilería.
Tenemos mucho tiempo que recuperar.
-¿Lista? -Hazlo, papá.
De acuerdo.
Una vez, Silent Bob y yo fuimos a este centro comercial.
Y años más tarde,
luchamos con ángeles caídos, y conocimos a Dios en persona.
Y aunque con Silent Bob salvamos el mundo,
todos estos católicos se molestaron con nosotros.
Que se pudran, si no soportan un chiste.
Snoogans.
¡Dios, estás aprendiendo! Muy bien.
Bueno, luego del incidente con los ángeles,
fuimos con Silent Bob a Hollywood.
Fuimos por primera vez a Hollywood,
y conocimos a tu madre y a una mona llamada Suzanne.
Sí. Aún nos envía tarjetas para Navidad.
-¿Mi madre? -No, la mona.
Y luego, Quick Stop se quemó,
en la época en que Silent Bob y yo fuimos a rehabilitación.
¿Por qué fueron a rehabilitación?
Nos pescaron conduciendo con los airbags desplegados.
EL ELENCO DE CLERKS
VARIOS DOBLES DE ACCIÓN
Y POR SUPUESTO...
Usa a Jaws como unidad de medida, como nosotros.
Las estrellas se parecen a Jay y Silent Bob, ¿verdad?
Me encantó mirar el trabajo.
Me dije: "Estoy perdido, ¿cómo hago para no decir 'nosotros'?
Cualquier cosa menos 'nosotros'. Si digo 'nosotros', me matará".
EN MEMORIA DE MI MENTOR
Se llama Jay and Silent Bob Reboot, y usted es un personaje importante...
-Maravilloso. -...en la película en general.
Estoy impaciente.
Lo haré aquí, así que usted tendrá que aceptar hacer la película.
¿Podemos hacer un poco ahora y dejar de perder el tiempo?
-Vaya a ese lugar. -Allá vamos. Acción.
Oye, amigo...
¡Arruinaste el personaje, Lee!
¿Qué fue eso? Estamos quemando película.
Oye, amigo.
¿Cómo llego a...
¿Cómo llego a la Comic-Con?
Por eso solo te puse en una película.
No puedes decir una línea sin reírte.
No, ahora en serio. Esto es serio.
Aquí vamos. Toma dos. Y... acción.
Oye, amigo. ¿Cómo llego a la Comic-Con?
-Pues, responda. -Silent Bob.
-¿Tú no hablas? -Esa es la gracia.
Sal de mi escena, y tráeme a Jay.
How High es nuestra Biblia.
Las vidas de Silent Bob y la mía se basan en Silas y Jamal.
Yo soy el mujeriego ama vaginas, y el metódico es mi BFF botánico.
¿Qué? Popcorn playa.
Esta declaración es de una compañía de cine de Hollywood.
¿Hollywood, Florida?
-Hollywood, California. -Esa.
-Dos boletos a Hollywood. -¿Hollywood, Florida?
No, Hollywood, California.
¿Según dice aquí van a Hollywood?
¿A Hollywood, Florida?
No. Hollywood, California.
Jay y Silent Bob
pasan tanto tiempo en nuestras cárceles que deberían pagar una renta.
Sabía que le haría reír.
¿Por qué es fiscal? Debería hacer un unipersonal.
Tengo función este fin de semana.
-No me lo voy a perder. -Genial. Le escribo luego.
¿Puedo objetar?
Mi hija, Banner, está peleando con Renee
y me manda unos mensajes deliciosos. Escuchen,
"Querido Sega Boy..." Snoogans.
"¿Cómo voy a crecer como mujer
con una madre tan infumable.
-Espera, ¿tu hija es un cigarro? -No.
Pero sabe ser tóxica cuando quiere. Y me encanta.
Los adolescentes son como el Increíble Hulk.
Jay y Bob el silencioso: Veinte años después
Normales un minuto, y una explosión de emociones al siguiente.
Ya verán el día en que uno de ustedes tenga un hijo.
Seguramente el callado.
Mierda. No hay mujer para este Groot.
Y a mí siempre me preocupó tanto dejar embarazada a una mujer,
que cuando tenía sexo, la sacaba, corría al otro lado de la habitación,
y eyaculaba en el bolsillo de la chaqueta, solo por seguridad.
How High es la mejor película que se haya hecho.
Las vidas de Silent Bob y la mía se basan en esa película.
Espera. ¿Estamos hablando de la misma How High?
¿La película?
¿En la que aparecemos nosotros?
Sí, en la que estamos nosotros, maldición. ¿Lo ves?
Te dije que How High iba a envejecer como un buen chablis.
No soy un pedófilo.
Vine de parte de un hombre que quizá conozcas.
El señor J-E-S-E-S, Jesus.
Soy un cristiano vigilante. Me llaman el Rodillo Santo.
Es genial.
-Este tipo es un idiota. -Pero es nuestro aliado en este viaje.
En especial cuando nos salvó la vida.
Esta conversación no pasa el test de Bechdel.
Mierda, amigo. Son ellos. Vinieron.
Jersey representa.
¿No nos reconoces?
Casi me matas cuando era niño
porque dije algo inapropiado sobre el día de Morris.
¿Son ustedes? ¿Ustedes trabajan aquí?
Amigo, somos los Chicos Kush.
¿Todo esto es de ustedes?
Sí, tomamos una página del libro de ustedes.
Dejamos de comprar hierba, y empezamos a venderla.
Gracias a ustedes, financieramente volamos en el cielo del cannabis.
Somos millonarios de la hierba.
¿Significa que tenemos hierba gratis?
Mierda, no.
No, son $200.
Siempre quise hacer esto.
-Doscientos pavos, hermano. -Pon la pasta en nuestras manos.
Muy bueno.
Aquí hay más efectos luminosos que en una película de JJ Abrams.
No soporto a estas imbéciles.
Hola.
¿Mis amigas y yo podemos adelantarnos?
-¡Rayos, no! -Sí, como ella dijo.
Feliz Chronic-Con.
¿Cuál será el final de The Walking Dead?
Carol se devora a Daryl.
¡Mierda! No...
-Carol se convierte en caminante. -No. Solo se come a Daryl.
Mierda. Spoilers. Pido disculpas por esa...
¡Mierda! ¿Y eso por qué fue?
¡Eso es por matar a Glenn y Carl!
Mierda. Está bien.
Este reboot está condenado, hombre.
Quizá tendría una oportunidad con el Kevin Smith de los noventa,
cuando era capaz de conseguir a Affleck para sus películas.
Espera. ¿No actuó en esa película Jersey Girl?
Sí, no me gustó mucho, pero Affleck la rompió como Batman.
¡Así se habla! ¡Batfleck, sí señor!
¿Qué te parece?
CELEBRIDADES HOLOGRAMA INFORMATIVO
Hola de nuevo. Sigue siendo un holograma, mismas reglas.
Ni se les ocurra tocarme.
Si buscan rodar en Bluntman V Chronic, a la izquierda.
Pero si buscan...
cómo hacer el desarrollo del personaje
del superpapá que tu hija no sabía que tenía, a la derecha.
Si yo apareciera en esta película, sabría para dónde ir.
Derecho por esa puerta.
Seamos honestos, no se me ocurriría estar en esta película.
Tengo como 37 franquicias y no necesito otra.
Como sea, los platos están lavados.
Aquí vamos. Adiós. Paz.
¿Adónde creen que van?
"Nemos" credenciales ahora.
"Tenemos credenciales". Dejen de asesinar el idioma.
Y no me interesa. Se ganaron la nalga roja.
Espera. ¿Te gusta el chocolate?
No cambiará su suerte ni un poco,
pero no soy un robot Nazi, así que me gusta el chocolate.
Pues este es el mejor chocolate del mundo.
Mentira.
Dame eso.
Un comestible potente...
Me cago en la mierda. ¿De dónde salió toda este gente?
¡Oigan, ustedes! ¿Qué mierda ocurre aquí?
Son los ganadores del concurso. El premio es un papel sin diálogo.
-¿En esta película? -Sí.
Debieron haber buscado una película mejor, ¿no?
-Totalmente de acuerdo. -Vete a la mierda.
¡Oigan, muchachos! Buscaré la manera
de meterlos en una escena breve sin cortes en la película.
¡Emily, lárgate! Queremos una fotografía.
Muy bien. Sonrisa grande, ojos bien abiertos. Vamos.
Permiso. ¡Oye, tú!
Arruinaste toda mi carrera en el cine, ¿lo sabes?
Vi tus películas, Smitticles. Tú mataste tu propia carrera.
¡Dios, pequeña monstruo! ¿Quién te educó?
Me harté de Kevin Smith.
Mierda.
¿Ves ese tipo allá?
Hace 25 años que venimos todas las noches
a poner goma de mascar en la cerradura.
Subtítulos: BTI Studios Traducción: Graciela Cuello